filosofi från en annan tid

"Sitter i soffan med den vanliga tékoppen framför mig, den som är gul och med dinosaurier på. Dricker det vanliga téet, det där med smak av citron och ingefära. Funderar över de där vanliga sakerna så som vad som ska hända med mig och mitt liv, vart jag kommer att ta vägen. Tänker på hur livet ser ut just nu och var jag har mig själv och alla andra. Undrar över hur mycket tankar man egentligen kan tänka och vart de tar vägen när man väl har tänkt dem. Det är så mycket som händer överallt i världen utan att man har någon makt att varken förstå eller förändra det som skett. Stirrar in i en svart TVskärm och får ett plötsligt sug bort från den här världen, in i min trygga fantasivärld bland häxor, troll och andra övernaturliga ting. Jag inser att jag inte kommer att få några svar på mina frågor, aldrig någonsin och inser även att jag därför borde sluta ställa dem. En fråga leder alltid vidare till nästa och jag blir inte mycket klokare av mina insikter eftersom jag ändå inte kan sluta fundera."

- Upp flyga ordet, tanken stilla stå. Ord utan tanke aldrig himlen nå.

dream big


Det är ju söndag

Trött och sliten idag efter en sen kväll igår och sedan match idag. Är rädd att jag börjar bli sjuk också för har ont i huvudet och resten av kroppen känns som ett kokhett stenblock.

Var ganska arg och ledsen och irriterad ett tag igår med då bestämde jag och Kimmen att vi skulle åka in till stan och dricka lite öl. Sagt och gjort och det var mycket trevligt att få klä upp sig och göra sig lite fin samt att för en gång skull få samtala med någon i samma ålder!

Kvällen fick även ett trevligt slut som jag bara måste skriva om. När jag stod på slussentorget och skulle vänta ensam i nästan en halvtimme kom det plötsligt fram en tjej till mig och vi började prata - och hon var så sjukt trevlig! Det kändes verkligen bra att träffa någon tjej som inte är jordens största bitch ute. Tycker verkligen att det är sällan tjejer kan vara trevliga mot andra tjejer. Hade en rolig sista halvtimme på den kvällen alltså så det var mys det!


Hair

Hade lite tråkigt och luggen var alldeles för lång, fixade och trivdes lite med en sax och vips var luggen för kort och sne istället. Kände att jag lika gärna kunde fortsätta så hämtade kökssaxen och klippte av lite mindre än en decimeter på längden också. Är sugen på att klippa av två decimeter till men tycker ju om mitt långa hår.


Ups and downs

Igår var en sådan där dag när humöret verkligen pendlade från toppen till botten hela dagen. Jobbet gick så trögt på förmiddagen och alla verkade vara ledsna och gnälliga. På eftermiddagen lugnade det ned sig och när solen kröp fram var vi ute och då var det väldigt fint. Då fick jag fredagskänsla. En liten extra vända på hempromenaden och jag kände verkligen att jag hade energi för att ta tag i det där pluggandet. Men nej, så var det inte alls när jag väl satt där och det märktes verkligen att det är snart ett år sedan jag satt i skolbänken sist. Plus att jag alltid har behövt den där piskan i ryggen, det räcker inte med bara motivationen och eftersom det är två veckor kvar till Högskoleprovet fanns inte pressen där. Det gick, som det kanske märktes, helt åt helvete. Jag grinade för första gången på jag vet inte hur länge och sen var jag arg i flera timmar.

Det hela blev bättre när middagen, beståendes av lax och pommes, dukades fram på vardagsrumsbordet och hockeyn satte igång. Det är verkligen skönt att vi har fler sportkanaler nu när slutspurten är här för jag kan se på hockey i princip dygnet runt och det lugnar ner mig lite när jag energin ligger fel. Vinst på det också och kvällen hade vänt till något bra.

Idag ska jag fika med mamma inne i stan och sedan ha lite hockeykväll igen.
Känner att alla energier är positiva och den där kreativa skaparlusten är närvarande. Frågan är bara hur jag ska utnyttja den.


flow

Dreams do
Come true
If we
Only wish
Hard
Enough


fuck

Vill bara lägga mig ner och gråta när jag gör det förbannade övningsproven inför Högskoleprovet. Sen de ändrade om förra året är det helt plötsligt tusen gånger svårare och de där mattekunskaperna som krävs är helt jävla orealistiska. Det där med intagningar till högskolor och universitet kan bara gå och dö för dem är också helt jävla orealistiska. Fattar ingenting och orkar inte engagera mig i massa skit som ändå aldrig kommer lösa sig och nu kan jag väl lika gärna ge upp alla mina framtidsdrömmar och gå en jävla barnskötarutbildning och stanna kvar som dagisfröken tills jag blir 105 år. För det verkar ju vara enda jävla alternativet som finns i det här fucked up landet.

Dö.

what am I doing here on the floor, crying?

Ibland kommer man verkligen till en plötslig insikt om sig själv och det kan vara lite svårt att ta till sig. Nu, idag, har jag gjort det och jag är ganska så säker på att jag inte behöver någon psykolog för att komma fram till varför. Det är en sådan självklar grej. Men herregud, vad dum jag känner mig. Fast samtidigt brinner den där konstiga känslan innanför mitt bröstben och jag vill bara göra någonting.

Och jag tror att jag är lite kär i kärleken. Bara sådär i förbigående.


Teknikensvärld

Vet att jag är rätt konservativ i många avseenden men jag måste faktiskt säga att jag blir alldeles mörkrädd när jag tittar in i vårt tvskåp där det numera står fem apparater... Blueray, dvd, video, canal+ box och viasatbox. Sen finns det av någon obegriplig anledning sex stycken fjärrkontroller eftersom tvn tydligen behöver en egen kontroll. Sjukt. Jag menar vad hände ?? Jag är inte emot teknik men jag tycker ju inte man behöver överdriva heller.....


änglavingar av spunnet socker

Fin måndag idag och trots att jag vridit och vänt mig i sängen halva natten och legat vaken mellan tre och fem så har jag inte varit överdrivet trött idag. Antagligen tack vare tre koppar kaffe vid halv nio-snåret och det fina vädret. Det tål att sägas hur många gånger som helst men den där solen och det här vårvädret ger mig lyckobubblor i hela kroppen.

Idag har en ny liten tanke slagit rot i mig och jag håller just nu på och funderar på om det vore bra eller inte. Jag lever ju redan lite halvt i mina andra världar när jag läser mina böcker och glömmer bort den där verkligheten då och då. Nu undrar jag om det är dumt att skapa sig en egen liten fantasivärld, en liten lyckobubbla dom skyddar mig från saker som gör ont. Ungefär som en tillverkad värld med bara positiva energier. Allting som har med positiva känslor att göra borde ju egentligen vara bra men jag är rädd att jag ska börja inbilla mig saker som inte är verkliga. Dock måste jag ju berömma mitt psykiska tillstånd som lite för bra för att jag helt plötsligt skulle börja tro att jag på riktigt levde i någon av fe där fantasivärldarna som jag tänkt att skapa mig.

Och sedan kom jag på en sak till. Eftersom jag reda. Börjat tänka på det här kommer jag inte kunna släppa det, så nu ska jag göra lite armband och sedan en ängel och sen ska jag leva i min glittrande bubbla ett tag så att jag kan må bra.


eufori

Sitter här och gråter och ryser helt utan anledning. Lyssnar lite på musik, tittar lite på bilder och läser samma gamla vanliga bloggar så det måste vara känsliga dagen idag eller något.. Känner mig inte deppig utan har bara någon lite sorglig stämning över mig.

I fredags fick jag det klart för mig att man aldrig ska ställa frågan "Varför?" när det gäller livet, för det går inte att vetenskapligt bevisa allting och allting har inte en förklaring, åtminstone inte just på en gång. Kanske får man sin förklaring via någon forskning om tjugo år, eller genom en uppenbarelse på sin dödsdag, eller ifrån någon vis buddha eller så drömmer man om svaret på frågan eller också får man aldrig något svar. Det jag ville få sagt med det hela var i alla fall att sen jag nu konstaterat detta ska jag försöka undvika det där vadå, hur då, varför då, vad beror det på, hur kan det bli så som alltid dyker upp. Inte för att jag tror att det kommer gå särskilt bra. Men inställningen sägs ju hjälpa till lite och jag ska verkligen försöka försöka.

Annars har veckoslutet varit lite så där halvt bra, har tränat och dragit ned på mina mindre bra beroenden - mycket bra! Har även varit på IKEA med pappa och Katrin och fått lite nya saker till rummet, och tvåhundra sugrör - vad jag nu ska med det till.. Sedan hängde jag med lite gammalt ICAfolk igårkväll och det var trevligt men jag var helt förstörd efter alla tidiga mornar så jag orkade inte gå med ut efter att vi förat. Hade det mysigt ändå. Men ändå.

Får ingen riktig klarhet i vad jag tycker och vill som vanligt. Förnuftet och känslorna inom mig slåss och rivs och sparkas och båda vill ta upp all plats och få bestämma allt. Jag lyssnar alltid på förnuftet i första hand eftersom jag har svårt att släppa kontrollen. Men jag har insett att ju längre tid någon ger mig, eller ju längre tid jag har på mig att ta ett beslut så är det nästan alltid "känslorna" som vinner i slutet. Vare sig det blir bra eller dåligt i längden är det ju i alla fall lycka just då!

mission

change the world in some way


within my heart

Du räddar mig gång på gång. Vet som vanligt ingenting annat. Men jag vet att du fångar mig varje gång jag står där och vinglar på kanten, du håller mig kvar här.

why don't you

Nu är jag där igen, vill förändra något och är så sugen just nu. Jag är glad och mår bra idag och det var en bra eftermiddag med promenad, chai och samtal. Igår var det träning och om jag klarar mig utan att bli sjuk i helgen ska jag träna lördag och söndag också. Vill satsa men är bara så ruskigt trött jämt. Får göra nåt åt det tror jag.


en helt ny värld

Känns inte riktigt som att jag lever just nu. Är i någon helt grå och dimmig period där dag efter dag passerar och plötsligt upptäcker jag att det inte bara gått en vecka utan en hel månad. Det blir varmare ute och snart kan jag äntligen låsa in alla tjocka och fula vinterkläder längst in i garderoben där de hör hemma. Det har blivit dags att fundera på sommaren och bestämma allting. Det börjar bli dags att vakna ur den där dvalan som jag går runt i men vet inte hur det ska gå till. Jag vet ju knappt vilken dag det är idag.

Jag vaknar varje morgon och jobbar hela dagarna, äter middag med mamma eller pappa. Går och lägger mig tidigt och somnar nästan alltid direkt, förutom igår då jag gjorde misstaget att dricka kaffe klockan sju på kvällen. Jag är trött hela dagarna och håller mig vaken med hjälp av kaffe. Jag kommer hem och lever i någon annans fantasivärld långt borta någonstans och sedan sover jag ännu lite till. Jag vet inte vart tiden tar vägen men allt bara försvinner och jag vet inte var, när eller hur det har gått till.

Lite som att någon annan lever mitt liv. Eller som att jag lever någon annans liv. Orkar inte ens tänka på det.

förändring var det hääär

Är lite sugen på att raka av mig allt mitt hår. Fast näe, det är nog inte en så bra ide när jag tänker efter...


Alla Själars Natt

Har hittat en ny sån där underbar bok som måste sträckläsas. En bok som tar upp alla mina tankar, gör tidsuppfattningen mer förvirrande en vanligt och som är omöjlig att lägga ifrån sig vare sig jag är hungrig, måste gå på toa eller ska iväg någonstans. Enda gången jag kan slita mig är när det ringer på dörren eller på telefonen.


vill ha sol på min balkong

Ska koka té, välja en bok jag aldrig läst förut och sätta mig på verandan.


det bara är så

Så var det sådan där helg igen.. Jag vaknade av mig själv redan klockan nio och solen skiner så fint. Blir glad i hela kroppen och tänker att jag vill gå ut i det fina vädret. Lessnar sedan helt och inser att jag inte har något att göra. Finns ingen att träffa, är trött på att promenera i det här området, är slut i hela kroppen så orkar inte gå ut och springa. Är så trött på att allt alltid är likadant, att ingenting någonsin händer och att tiden verkar stå stilla. Är less på att bo i samma hus som jag bott i tjugo år snart, less på att allt och alla ser likadana ut. Less på att läsa samma böcker och samma bloggar och samma allting.
Sedan var det det där om att man inte får det roligare än man gör sig, att man själv måste förändra något när man är vill ha förändring och jag vet inte allt vad det heter. Enda problemet är att det verkar vara någon slags grå, trögflytande vätska i hela min hjärna som gör det omöjligt att tänka. Jag kan inte se vad jag kan göra, kan inte komma på något att förändra, kan inte kan inte kan inte. Det går inte går inte går inte. Det bara är.

Denna dagen ett liv


Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0